?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Comments

( 23 comments — Leave a comment )
zmoj
Oct. 12th, 2007 10:18 pm (UTC)
Дохлых лошадей пристреливают, не так ли?
dragonflyred
Oct. 12th, 2007 10:19 pm (UTC)
Дохлых грузят в ванную(помните анекдот?), а пристреливают загнанных)))
Я так думаю!)
zmoj
Oct. 12th, 2007 10:24 pm (UTC)
Лар, ну знаю я про загнанных:), два раза смотрел с многолетним перерывом, правда.
А по ванную не знаю.
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 02:17 pm (UTC)
Рассказать?
)))
zmoj
Oct. 13th, 2007 02:19 pm (UTC)
Да, пожалуйста!
В нужных местах ставь звёздочки, я догадаюсь:)
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 02:20 pm (UTC)
У меня сейчас интересный,непростой период в жизни. Напоминание о загнанных лошадях, об этом фильме очень своевременно)
zmoj
Oct. 13th, 2007 02:22 pm (UTC)
Возможно у меня что-то срезонировало, отклик, так сказать, на твоё состояние.
У меня бывает...:)
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 02:50 pm (UTC)
Спасибо!
Итак....
(почти в реальном времени общение)
Англичанин Том звонит в контору и зачазывает к означенному времени на дом дохлую лошадь. Её доставляют.
Невозмутимый клерк из конторы спрашивает, где её разместить в доме.Англичанин Том отвечает: "В ванную.".Клерк не выдерживает:"Простите, сэр, но зачем Вам в ванной дохлая лошадь?"
"Как же,- отвечает англичанин Том - приезжает мой друг Жан-Пьер из Франции. Я поведу его по своему дому."Вот это, Жан-Пьер, моя гостиная" - " О, Том, какая у тебя гостиная!" - "Вот это, Жан-Пьер, моя спальня."-"О,Том, какая у тебя спальня!"-"А вот это, Жан-Пьер, моя ванная.". Он заглядывает туда:"Том!
Но у тебя в ванной же дохлая лошадь!" - "А я ему отвечу:"Ну и что?"
zmoj
Oct. 13th, 2007 03:15 pm (UTC)
Ты знаешь, у меня тоже мелькнула мысль о синхронности общения:)

Настоящий английский анекдот:)

Вот из той же оперы.
В бар английского элитного клуба через французское окно(которое до пола:)) входит человек, проходит по потолку, заказывает рюмку Gordon's Dry и маслину, выпивает, съедает маслину, расплачивается и уходит тем же путём.
Минут через десять один завсегдатай другому:
- Вы обратили внимание на этого странного джентельмена?
- Да, да, конечно, это нонсенс закусывать джин маслинами!
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 03:17 pm (UTC)
)))))))))
Браво!)))
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 03:18 pm (UTC)
В ход пошли фамильные анекдоты?
У меня да!)
zmoj
Oct. 13th, 2007 03:21 pm (UTC)
Лара, это очень старый, я его слышал ещё студентом?:)
Выплыл из глубин:)
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 03:28 pm (UTC)
рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовскими п
Два скандинава на берегу фьорда удят рыбку.
Один говорит:" Знаешь, русские на Луну полетели"
Второй спрашивает:" Все?"
)))
zmoj
Oct. 13th, 2007 03:33 pm (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Сильно смеясь, пишу тебе это:)
Спасибо!:)
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 03:37 pm (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Ага! Сборник анекдотов с темпами, ремарками, как рассказывать. Как музыкальные произведения)))
andante,presto,...
а этот анекдот услышала впервые после сессии
zmoj
Oct. 13th, 2007 03:45 pm (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Это правильно - анекдоты нужно сопровождать указаниями для исполнителя.
Хорошие чтецы этой техникой владеют.
Андроников покойный прекрасно рассказывал анекдоы.
zmoj
Oct. 13th, 2007 04:34 pm (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
И ещё несколько анекдотов тебе для поднятия настроения:)

Вызывает ректор Университета Дружбы Народов студента из Африки, который съел своего товарища по общежитию и спрашивает:
- Чего тебе не хватает? Кормим в столовой бесплатно, стипендию имеешь больше нашей ленинской, живёшь в общежитии вдвоём в комнате.
- Я понимаю и очень благодарен советской власти. И в столовой всё вкусно, но, знаете, иногда так хочется чего-нибудь домашнего...


Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Рахиль ! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо такое?
- Да вот, сказал что по бл*дям пойдет, и нет.
- А шо, это про нас?
- А шо, спросить нельзя?

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди! Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть
свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Лучший тракторист колхоза расказывает о посещении Парижа:
- Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!..
Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх,
итить твою мать!..
В первом ряду заплакала доярка Мария.
Иван спрашивает:
- Машка, чего же ты плачешь?
- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются
поpядочные люди!

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.


Ну, как водится, большинство еврейских:)
dragonflyred
Oct. 13th, 2007 05:08 pm (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Спасибо!)))
dragonflyred
Oct. 14th, 2007 08:56 am (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Вчера на твоей(мы на ты?)обнаружила баклажанные оладьи. Сегодня на завтрак - баклажанные лепёшки в исполнении моей мамы.Без муки. Обальдительно!)))
zmoj
Oct. 14th, 2007 09:43 am (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Лара! Это, скорее всего, ошибка:) - я не делал баклажанных оладий никогда!:)
Но у моего френда, Карины karina_yem буквально на днях они были и мы с ней обсуждали детали.
Вот здесь http://karina-yem.livejournal.com/311171.html
Я тоже сделаю, решил:)
dragonflyred
Oct. 14th, 2007 09:53 am (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Я пропустила "на твоей френдленте"
)))
zmoj
Oct. 14th, 2007 09:44 am (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Да, мы на ты - мне так гораздо приятнее разговаривать с тобой!
dragonflyred
Oct. 14th, 2007 09:53 am (UTC)
Re: рассказывать неторопливо, с чудовищными мхатовским
Мне тоже.
( 23 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner